Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft?

Klar, ein Dumdumgeschoß.

 

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: ''Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.''

 

In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte ''Herzlichen Glückwunsch'' schreiben sollte. - Warum?

Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

 

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. ''Wohin fliegen wir eigentlich?'' fragt der eine.

''Zur Sonne.''

''Du spinnst, die ist doch viel zu heiß.''

''Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.''

 

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: ''Haben Sie gute Zeugnisse?'' Er zeigt sie vor. ''Haben Sie einen Führerschein?'' - ''Ja, hier.'' - ''Können Sie gut rechnen?'' - ''Ja.'' Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommision wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: ''Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?'' - ''Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren.''

 

Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen?

Sie stellen sich hinten an.

 

Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?

Damit sie nicht so weit 'rausschwimmen.

 

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dab dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: ''Wo hast du denn deinen Schirm?''

''Wieso, regnets?''

 

Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt: ''Ich möchte gern einen Globus von Ostfriesland.''

 

Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann?

Er sagt: ''Da kommt eener und bringt noch twee mit.''

Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern ins Bett?

Weil sie immer von der Stange gefallen sind.

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter?

Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

 

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Fernsehturm?

Weil sie immer wieder versuchten, die Hubschrauber zu füttern.

 

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen?

Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

 

Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: ''Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt.''

 

Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe?

Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.

Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß ß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. ''Ah, das tut gut'', ruft der Städter, ''vielen Dank, liebe Frau!'' - ''Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine.''

 

Was bedeuten die verschiedenen Streifen an den Uniformen der ostfriesischen Polizisten?

Ein Streifen: Er kann lesen.

Zwei Streifen: Er kann lesen und schreiben.

Drei Streifen: Er kennt einen, der lesen und schreiben kann.

 

Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt: ''Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie gehabt habe!'' Darauf der Wirt: ''Nehmen Sie doch Hirn!''

 

Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn Sie auf Toilette gehen?

Ist doch klar, damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann!

Warum nehmen Ostfriesen einen Stein, ein Streichholz und ein Maßband mit ins Bett?

Mit den Stein werfen sie das Licht aus, mit dem Streichholz gucken sie nach, ob das Licht auch wirklich aus ist, und mit dem Maßband messen sie, wie tief sie geschlafen haben.

 

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.

Säuselt er ihr ins Ohr: ''Das möcht ich wohl auch jetzt gerne.''

Sie: ''Kannst du doch, sind doch eure Kühe!''

 

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: ''Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?''

''Salmiak-Geist''

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

''Meine Kuh ist tot'', sagt er. Darauf dieser: ''Meine damals auch.''

 

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner...

 

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?

Indem man sagt: ''Da hinten gibt's Freibier...''

worauf die Ostfriesen fragen: ''Wou, wou, wou, wou?''

 

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?

Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

 

Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?

Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

 

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?

Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

 

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

 

Wie ist Ostfriesland entstanden?

Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

 

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?

Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

 

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?

Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...