Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: ''Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte.''

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: ''Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht.''

 

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:

Prof: ''Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.''

Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: ''Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittel- finger abgeleckt.''

 

Ein Ehemann rast zum Doktor. ''Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!'' - ''Wie hoch denn?'' - ''Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.''

 

''Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?'' - ''Nein, sie ist von ganz allein gekommen.''

 

''Das war knapp!'' sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. ''Was meinen Sie damit?'' fragte sie verwundert. - ''Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!''

 

''Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!'' ''Hattest Du große Schmerzen?'' ''Das nicht, aber dauernd dieser Durst...''

 

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: ''Was machen Sie denn da?'' Die Schwester: ''Ich muß ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!''

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: ''Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?'' Doktor: ''Hmm. Wie Alt ist sie denn?'' Mann: ''54!'' Doktor: ''Tja, ich würde sagen, verschrotten.''

 

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: ''Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?'' Doktor: ''Das müßte ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit.'' Mann: ''Ja, ok, wo soll sie landen?''

 

''Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?'' fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Dieser meint: ''Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon.''

 

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. ''Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?'' Da wundern sich die Wärter. ''Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht.''

 

''Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen'', sagte der Zahnarzt ''Wollen Sie denn nicht bohren?'' ''Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen.''

 

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. ''Nein, nein!'' ruft der Professor plötzlich. ''Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.''

 

Mann beim Arzt: ''Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?''

Arzt: ''Rauchen Sie?''

Patient: ''Nein''

Arzt: ''Essen Sie übermässig?''

Patient: ''Nein''

Arzt: ''Gehen Sie spät ins Bett?''

Patient: ''Nein''

Arzt: ''Haben Sie Frauengeschichten?''

Patient: ''Nein''

Arzt: ''Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?''

 

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. ''Na,'' sagt der Doktor freundlich, ''wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?''

''Das geht Sie gar nichts an'', sagt der Mann, ''ich brauche eine neue Brille!''

 

- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!

- Ja, aber das ist doch sehr gut!

- Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

 

Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.

Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.

 

Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:

''Sie hätten früher kommen sollen!''

 

Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:

''Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen''

 

''Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.''

''Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.''

 

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern:

''Du, Doktor''.

Ihn packt das schlechte Gewissen.

Wieder: ''Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es.''

Lähmende Angst macht sich breit.

''Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?''