In der Schule. "Kinder, was macht ihr. Ihr lauft alleine im Wald und plötzlich taucht ein fremer Mann vor Euch auf. Na ? Was macht Ihr ?" Die Kinder brüllen im Chor "Wir laufen sofort weg, Frau Lehrerin, wir laufen sofort weg."
Nur die kleine Rita schüttelt den Kopf.
"Rita, was würdest Du machen ?"
Rita erzählt ganz trocken und nüchtern:
"Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehenbleiben."
"Rita...Du..."
"Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen."
"Rita....", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen.
"Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen."
"Rita....", die Lehrerin ist fassungslos.
"Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben...."
Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe
"Und... dann wollen wir mal sehen, wer schneller laufen kann...."

 

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt - und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

 

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Papi, was hat denn die Mammi unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine wieder:Papi, Papi komm schnell, Mammi stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mammi schreit immer:
O Gott, O Gott, ich komme.

 

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Klaus hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Klaus, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn?"
Da fängt der Kleine plötzlich zu heulen an und sagt:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...!"

 

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Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren.Die Zwei gehen über eine Wiese .
Der Opa rupft sich einen Grashalm ab, steckt ihn sich in den Mund und preist ihn als Wunder der Schöpfung.
Daraufhin sagt er zu seinem Enkel:
"Probier auch mal, du kannst die Kraft der Natur sogar schmecken!"
Da sagt der Enkel:"Opa, ich glaube, wir kriegen ein Auto."
Der Großvater ist entgeistert - er preist die Schönheit der Natur, und der
Kleine denkt nur an Autos..
"Du solltest dich schämen-und außerdem kann sich dein Vater gar kein Auto leisten"
Der Kleine weiß es aber besser.
"Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir ein Auto!"

 

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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

 

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Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter:"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi:"Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

 

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Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

 

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Der Vater klärt seinen Sohn auf."Also Bubi, du mußt es endlich mal erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
-"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine,
"nur der Klapperstorch, das war der Onkel Gerhard.

 

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Die kleine Sonja schaut ihrer Mutter beim Duschen zu, plötzlich fragt Sie:
"Du Mama, was hast Du denn da unten?"
Mama:"Das ist meine Vagina."
Sonja überlegt und sagt:
"Dann habe ich ein Vaginchen?!"
Die Mutter antwortet:
"Ja Sonja, du hast ein Vaginchen"
Das kleine Mädchen überlegt weiter. Plötzlich geht ein Strahlen über ihr Gesicht und sie sagt:
"Dann hat Oma einen Wagon!"

 

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Zwei Buben spielen mit zwei Hunden und versuchen, ihre Schwänze aneinander zu Knoten. Eine alte Frau beobachtet das und schreit:
"Was fällt euch eigentlich ein, die Tiere so zu quälen, was würdet ihr tun,
wenn ich das mit euch tun würde?" Daraufhin sagt einer der beiden:
"Können Sie denn so kleine Knoten?"

 

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Peterle fragt seinen Papi:" Du Paps, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?"
Dieser fragt amüsiert zurück:"Wie kommst du denn darauf?"
-"Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt.
Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief:
"Himmel ich komme!" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte..!"